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domingo, 28 de dezembro de 2014

Eu sou para amar!

Que me perdoem os que não podem encher o peito assim como eu, e gritar, mesmo que aos ventos : Eu sou pra casar . Que me perdoem os que não são suficientemente fortes para se deixar tocar pelo amor . Que me perdoem os que não são suficientemente corajosos para mesmo chorando todas as noites antes de dormir, terem coragem de carregar no peito um sentimento tão forte ao ponto de esquecer as próprias dores só de lembrar um sorriso. Não, não é fácil minha amiga, ser portadora da dor do sentir. Talvez, nos momentos de queda, seja mais válido desejar não ser tocada por sentimentalismos. Eu sei, às vezes é melhor achar que o homem de lata é feliz por não ter um coração, livrando-o assim, das mazelas que é entrega-lo a outro alguém. A nós, foi dada a dádiva do ir além . A poucos, foi dada a felicidade de sentir um arrepio, dor no peito, frio na barriga e porque não borboletas no estômago. A raros, foi dada a inexplicável sensação que é gostar de um outro alguém, sem se importar com mais ninguém. Poucos conseguem se reapaixonar sempre pela mesma pessoa . Poucos conseguem ser fiéis . Poucos, muito poucos, são capazes de aos troncos, barrancos, despenhadeiros, subidas, ladeiras, quedas livres ou cachoeiras, insistir em amores que insistem em não deixá-los. Hoje, depois de muito relutar, cair, me arrastar, depois de dezenas de noites mal dormidas ou em claro, tenho certeza de que nasci para o amor, ou para amar . Sim, eu assumo, ou recebo isso como um formando recebe diploma : Nasci para o amor e, julguem-me se forem capazes : Eu sou para amar . Que se orgulhem os que têm certeza de que são capazes de fazer alguém feliz . Que estejam lisonjeados neste momento, todos aqueles que sentem que são dotados de um sentimento chamado amor . Que festejem todos aqueles que deixando de lado o que pesa, ainda encontram coragem todas as manhãs para levantar da cama e sonhar com um alguém para cuidar. Alguém que queira ficar. Que me perdoem os que não podem encher o peito assim como eu, e gritar, mesmo que aos ventos : Eu sou pra casar. Que me perdoem os que não conseguem se apegar, os que preferem escapar, os que desejam do amor desviar. Que me perdoem todas as pedras no caminho que eu precisar saltar. É preciso enfrentar a estrada, suas curvas e retas...

O ano é novo...

É tempo de roupas brancas para inspirar pureza, paz, para simbolizar um ano inteiro, novinho, todo em branco. É tempo de desejar coisas boas, traçar metas, fazer planos. É tempo de se deixar contagiar por sentimentos bons. A gente sabe, ano novo nada mais é que uma bela zerada no calendário. Dia primeiro tudo continua ‘igual’, ou talvez não. A gente precisa de doses generosas de ilusão pra suportar essa vida de cão. Faz bem, digamos que, se iludir com essas coisas doces. Nós seres humanos, precisamos de grandes motivos para promover grandes mudanças. Então, sabiamente inventaram isso de fim de ano. Temos um motivo do tamanho do mundo pra deixar um passado todo pra lá, e recomeçar. Alguns vão além. Caroços de uva, sete ondas, roupas vermelhas pro amor, amarelo pra fortuna, verde pra esperança. Vai que essas crenças tem um belo fundo de verdade? Acho que ninguém é ninguém pra ser tão importante ao ponto de poder julgar alguém. É tempo de aperto no coração, de nostalgia, é tempo de relembrar tudo que a gente viveu durante o ano. De janeiro até 31 de dezembro. Nossa! Quanta gente entrou, saiu, modificou, desarrumou, organizou, quanta gente fez da nossa vida hotel. Acho que as pessoas duram um tempo certo na vida das outras. O tempo de fazer sua parte, depois, de fazer a mala e partir. Tudo tem seu tempo, sua hora e seu lugar. Nada, acredite, nada acontece por acaso. Deus é perfeito. Não vale mais a pena ficar remoendo feridas. Não vale mais a pena ficar remoendo os amores ou as histórias que não deram certo. Algumas coisas são melhores assim, meio quebradas. Ou então, que a gente não lamente, mas corra atrás do tal prejuízo. Se eu pudesse eleger um aprendizado nesse ano que se encerra, escolheria o: Seja sempre você mesmo. Esse clichê pega a gente de jeito. É preciso muita coragem pra dar a cara a tapa e se mostrar como é. Diferente do que as pessoas esperam, diferente do que as pessoas estão acostumadas a ver. Que neste 2015, a gente seja mais feliz que foi esse ano. Que a gente ame muito mais. Que a gente levante a cada queda, sempre com a cabeça erguida e o sentimento de dever cumprido. Que a gente tenha coragem de ser quem se é e de mostrar ao mundo isso.
Que no ano que vai começar, todos os nossos sonhos, ou melhor, que todas as nossas reais necessidades sejam supridas. São mais novos trezentos e sessenta e cinco dias pra eu, você e todo mundo, fazermos a diferença. O ano é novo. A gente também pode ser.

sábado, 27 de dezembro de 2014

Receba as borboletas

Mais uma vez estou aqui, de frente comigo mesma, tentando assimilar todo esse filme que minha mente insistentemente exibe nas horas que me rouba de sono. Depois de revisar cada passagem da minha vida, depois de rever repetidas vezes os tombos, os tropeços e os escorregões, percebi que o problema não está no que as pessoas me oferecem, mas sim no que elas fazem com o que eu tento de bom grado oferecer. Existem diversos tipos de sanguessugas na natureza, alguns seres humanos compõe a pior espécie. Eles te roubam horas, memórias, sonhos, sorrisos e em troca só te oferecem momentos que serão, no futuro, motivos de lágrimas, ou pedidos de esquecimento. Entendi que dar amor, carinho, que dar afeto e atenção, não é errado. Não é pecado dar ao outro aquilo que você gostaria de receber. No fim, é só o teu jeito. É só você sendo você mesma. Se o outro lado, se a outra parte, amigo, não sabe receber afago, que ela lide com as suas próprias frustrações. Não adianta mudar nossa essência por algo que não deu certo. Por alguém que não valia a pena. Existem diversos tipos de anjos nas nossas vidas, alguns seres humanos compõe a melhor espécie. Eles te dão carinho, afeto, amor, e em troca só te oferecem momentos bons que serão, no futuro, o motivo de sorrisos, ou pedidos de: ‘Ei, não desiste não’.
A verdade é que depois de revisar cada passagem da minha história, depois de rever repetidas vezes os tombos, os tropeços e os escorregões, percebi que sempre tentei oferecer a cada pessoa que entrou e saiu da minha vida, o melhor que eu tinha no momento. Tentei sarar feridas, abrir os olhos, tentei abraçar.  Agora, diante de todo o passado e das incertezas do futuro, entendo que uma das coisas mais preciosas que carrego comigo é a minha consciência. E olha, ela não pesa. Pelo contrário. Pego no sono todas as noites com a sensação de dever quase cumprido, porque sei que ainda existe muita coisa pra ser feita. Tenho plena consciência de que nunca usei ninguém. Nunca quis um passatempo. Nunca fiz ninguém de tapa-buracos para as crateras do meu coração. Sempre reservei espaços únicos àqueles que entraram nessa bagunça do meu peito. E não me arrependo, porque no fim, é isso que importa. O que você deixou de bom na vida de alguém. Percebi que o problema não está no que as pessoas me oferecem, nem tão pouco no que elas deixam de me ofertar, mas sim no que elas fazem com o que eu tento de bom grado dar de mão-beijada. Algumas pessoas têm pouco demais pra si, para conseguirem ser capazes de dar a alguém. Por isso elas roubam a tua felicidade, para tentar encaixar em suas in-felizes vidas, o teu sorriso mais sincero. Cuidado com as pessoas tristes e com a estranha necessidade que elas têm de você. No fim, estão só usando o teu chão adubado, a tua água fresca, para crescer junto com o trigo. Ervas daninha destroem plantações mundo a fora. Proteja o teu jardim. Receba bem as borboletas, principalmente as do estômago. 

quarta-feira, 24 de dezembro de 2014

Preguiça

Preguiça. Preguiça. Muita preguiça de gente chata . Se tem uma coisa que não suporto é gente chata, vazia... Vazia de tudo. Desculpa, mas sou assim. Gente sem nada para acrescentar para o mundo. Gente sem nada por dentro. Pior do que isso: Gente que tem coisa estragada dentro do peito . Isso dá bicho. Ariana como sempre, eu me dava . Todo mundo sabia meus humores, temores, amores. Hoje não . Me fechei . Me abri para as páginas, linhas, me abri para dentro. Me fechei para o resto . Uns perguntam : ‘Não sente só ?’ . Não, eu respondo. Me sinto viva . Me sinto eu . Me sinto acompanhada – de mim e de quem eu deixo entrar na minha nova casa . Eu me mudei . Me mudei de um jeito de ser . Não quero agradar a todo mundo nem ser a amiga perfeitinha, a filha perfeitinha, a namorada perfeitinha, a escritora perfeitinha, a cidadã perfeitinha . Chega de perfeição, não quero mais chegar lá, entende ? Eu quero é ficar em paz comigo, com a vida . Eu quero é acordar de manhã e pensar que-bom-eu-acordei . Quero é dormir de noite sem preocupação rondando a cuca . Eu quero é ficar em lua de mel com meu travesseiro, fechar os olhos e sonhar com lugares bonitos . Eu quero o bonito, não o certo ou aquilo que todo mundo quer. Tenho lá meus traumas, inseguranças, traços esquisitóides . E me deixa, vai, me deixa . Não me cobra nem pede . Eu dou o que posso, quando e se eu quiser . Essa coisa de me-dá-atenção nunca fez a minha cabeça . Atenção nunca pode ser cobrada, mas se eu vacilar me fale. Consigo assumir meus erros e enxergar os pontos que não ficaram no lugar . Acho essa uma qualidade admirável nas pessoas : Saber olhar para si, assumir o que não deu certo e seguir a vida . É tão bom seguir em frente, deixar o rancor enterrado no fundo do quintal . Por que algumas pessoas, depois de tanto tempo, falam mal da gente ? Por que não superam? Por que não seguem suas vidas? Quero meus amigos de verdade sempre perto . Minha família sempre ao lado . Gente boa me rondando . O resto eu não quero . Gente que suga, que só quer, que não sabe ouvir, que tem inveja, que não sabe rir de si mesma . Não quero isso na minha vida . Eu quero claridade, entende ? Gente clara, transparente . Que pisa na bola, mas entende, volta atrás, se assume . Gosto de quem se assume – e não tem medo de ser quem é .
Porque hoje, hoje eu sei – e assumo – que não tenho o menor receio de aceitar quem eu sou .

segunda-feira, 22 de dezembro de 2014

Por favor, não me julgue!

Queridos,
Isso aqui é apenas um blog . Nem sempre eu falo o que condiz . Em outras palavras : Se você vem aqui para saber se estou feliz ou triste, realizada ou deprimida, errou de endereço . Já falei inúmeras vezes que vida e arte se misturam, se fundem, se unem . Claro que quem escreve se posiciona, se expõe, tira a roupa . Mas também se esconde, finge um pouco, joga . Sim, a gente joga muito com as palavras . A gente fica atrás das linhas observando os problemas passarem (E irem para bem longe) . Nem sempre sai coisa que preste, mas o intuito, o objetivo é fazer acontecer alguma coisa aí dentro de você, que lê .
As situações apresentadas são fictícias e qualquer semelhança com a realidade é mera ‘coincidência’.

Estar com alguém é o fim de todas as dores?!?!

‘Ai, eu não aguento mais ficar sozinha’ . ‘Não me apaixono há um tempão! Isso me deixa com uma sensação de vazio’ .
Escutei essas duas frases de dois amigos – Uma mulher e um homem, respectivamente – na mesma semana e fiquei refletindo : Quanto tempo se leva pra amar novamente ? Será que tem tempo limite ? Será que tem necessariamente algo de errado com quem está só a algum tempo ? Onde estão escritas as regras e os prazos de cada coração ? Bem, a amiga que reclamou porque não aguenta mais ficar sozinha me contou que está sem namorado faz praticamente um ano e que tem se sentido extremamente carente . Todos os encontros que teve depois deste namoro terminaram em duas ou três saídas, no máximo . ‘Ninguém se interessa por mim’, reclamou ela num tom de tristeza e lamentação . O amigo, por sua vez, me contou que se sente chateado porque não consegue se apaixonar por ninguém há uns três anos . Confessou que as relações que vêm tendo durante este tempo, embora sejam afetuosas, não lhe trazem aquela sensação inexplicável de estar envolvido, entregue, com aquele sorriso fácil nos lábios . Eu sei que o que todos nós desejamos, no final das contas, é sentir exatamente o que canta Zeca Baleiro, na música Telegrama : ‘Hoje eu acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar bom dia, de beijar o português da padaria’ . Mas o fato é que isso não acontece todos os dias . E se pensarmos um pouco, não poderia ser diferente . Se fosse banal, corriqueiro, cotidiano, não seria tão transformador, não seria tão especial . Só que não queremos esperar . Não queremos aprender a lidar com a tristeza, com o vazio, com a solidão . Não queremos, sobretudo, aprender com todos os sentimentos que esse tempo em que ficamos sós nos traz . Aliás, sequer nos permitimos descobrir o quanto pode ser bom ficar sozinho de vez em quando . Muitas vezes, entramos numa ansiedade exagerada, destrutiva, que mina nossa auto-estima; e, assim, somos esmagados por uma cobrança interna que nos rouba o bom-senso e a capacidade de fazer escolhas . Começa a valer o ditado ‘o que vier, é lucro’, mas em pouco tempo, percebemos que o preço a pagar por escolhas mal-feitas é alto demais . Relações que não nos acrescentam; pelo contrário, servem para bagunçar ainda mais os nossos dias e aumentar a sensação de frustração e de incompetência emocional . Claro, ‘engolimos sem mastigar’, numa tentativa desesperada de acabar com a solidão . E aí eu pergunto : Por que é que resolvemos acreditar que a solidão é algo tão ruim ? Será ? Será mesmo que não há nada de proveitoso, de bom e prazeroso que podemos fazer enquanto estamos descomprometidos ? E mais : Será que é possível se apaixonar a cada 15 dias ou assim que acaba uma relação ? Será que é produtivo emendar uma relação na outra sem ter tempo sequer de se questionar quais são seus verdadeiros desejos ? E, por fim, será mesmo que estar com alguém é remédio para todas as nossas dores, solução para todos os nossos problemas e o fim de todas as nossas angústias ? Penso que é somente quando relaxamos e entendemos que estar com alguém e, principalmente, apaixonar-se e sentir-se feliz são conseqüências de uma harmonia interna, que compreendemos que somos seres genuinamente sós e que o outro é um presente a ser compartilhado e não uma necessidade dolorida, desesperada, insana . Aí sim poderemos experimentar relações mais leves, mais gostosas e mais maduras ou ficaremos sós e nos sentiremos bem . Em fase de espera, sim, mas sem tanta tristeza; apenas respeitando o ritmo dos corações e sabendo que uma relação gostosa e apaixonada acontece quando a gente realmente tem espaço para ela .

quinta-feira, 18 de dezembro de 2014

Eu não sei o que é o amor...

Eu sempre digo que gosto muito, mas talvez eu não saiba o que é amor . Dizem que, quando a gente gosta de alguém, deve deixar livre . Então, realmente não sei amar. Não consigo dizer que gosto e ficar longe . Não consigo gostar e não ter notícia . Não me dou bem com a distância . Não entendo relacionamentos abertos . Não admito traição . Não entendo quem gosta e não quer ficar junto . Não entendo quem diz que gosta e não sabe se quer . Não entendo alguém que quer certezas sem apostar no relacionamento . O dia que eu coloquei meu passarinho no dedo, levei ele pra rua e ele não quis ir embora, mesmo podendo voar, eu entendi o que é liberdade . É querer estar junto mesmo com milhares de outras possibilidades lá fora . É poder ir e querer ficar É ter a chance de escolher . Liberdade é ter milhões de caras na sua cidade pelos quais você poderia se interessar, mas você se enfia nos braços de um rapaz que gosta de comida japonesa e fuma...você detesta . Liberdade é poder falar que gosta . Liberdade é poder falar do que não gosta . É saber conviver com a diferença e respeitar isso . É entender que ninguém é exatamente do jeito que você imaginou que fosse . É estar junto e fazer planos . É estar junto sem saber o que vai acontecer amanhã . É querer continuar mesmo que os planos dêem todos errados . Mesmo que você não tenha nenhuma certeza .Vou seguir o que dizem e deixar livre . Vou seguir . Livre . Fazendo planos pra minha própria vida . Ou não . Vou simplesmente deixar que as coisas sigam seu curso natural .Livre . Que a vida continue . Que as incertezas passem . Que a paz reine.  Que o amor nasça . Que possamos fazer escolhas certas e escolhas erradas . Que a tal liberdade sirva pra isso . Pra nos permitir viver errando, acertando, gostando, descobrindo . Eu nunca quero ter certeza de tudo na vida . Acho que amar é isso . Saber dar sem garantias . Sem exigir nada em troca . Arriscar, acreditando que vai dar certo. Sem olhar pra trás e se arrepender, porque deu errado ou porque não era bem assim que você planejou . Acho que amar é a incondicionalidade . Não impor condições . Não ter prazo de validade . Não sei nada sobre amar, mas desconfio que não tem nada a ver com certezas .

Sou assim...

Sou direta . Franca . E exijo o mesmo das pessoas . Não gosto de meias-palavras ou meias-verdades . Sou do avesso . Talvez eu seja, sim, o oposto daquilo que você espera de mim . Sou impaciente . Não gosto de muitas pessoas .  Minha vida é desalinhada . Dirijo como um homem e choro como uma criança . Talvez eu mereça mais que isso .
Talvez meu jeito de amar as pessoas ao meu redor não seja suficiente . Talvez eu precise começar do zero e aprender a amar ainda mais do que amo. Gosto da liberdade, mas adoro companhia, principalmente na hora de dormir...
Admiro as araras azuis . Aprendi no Discovery Channel que elas passam a vida inteira com o mesmo companheiro . São livres . Ninguém, nem nenhuma lei, obriga ninguém a ficar junto por mais tempo do que o amor consegue fazê-lo . Eu acredito nisso . No amor livre . No amor enquanto houver amor . No respeito, na cumplicidade, na transparência. Por amar demais, vivo sonhando. Vivo com poucos amigos, poucas cifras e poucos CDs . Vivo sem sorte no jogo e apostando no amor .
Não quero amor de fim de noite . Não quero amor de uma noite só . Não sei mais paquerar ou fazer joguinho de ‘não te quero só pra você me querer’ . Não preciso que me queiram pra massagear meu ego . Tenho foco. Sou mulher de um homem só. Não preciso de conversinha com ex-rolos, porque sei bem o que eu quero . Não preciso de homem pra massagear meu ego . Não preciso testar meu poder de sedução mantendo possíveis casos amorosos na internet . Não preciso de ninguém pra me dizer o quanto sou linda, gostosa e inteligente. Pra isso, tenho espelho, academia, papel e caneta . Não preciso usar meu corpo ou muito menos minhas palavras pra conquistar alguém. Pra isso, tenho sentimentos que falam por mim.
Acredito no amor, apesar de o amor não acreditar em mim . Valorizo as pequenas coisas, como o chocolate no fim da tarde e o almoço no meio do dia. Valorizo a boa intenção. A boa fé. Acredito nas palavras do coração pra fora. E nos sentimentos do coração pra dentro . Acredito em tudo que vem de dentro da alma. Acredito no agora e desconfio – muito – do futuro . Desejo o bem pra quase todas as pessoas que conheço . Acredito no desejo . Acredito na vontade que faz acontecer . Acredito que tudo que queremos de verdade acontece . Respeito todas as crenças . Acredito no amor que dura uma vida inteira . Desconfio do amor que dura uma noite . E respeito todas as formas de amar. 

Um dia...

Não sei se um dia a gente aprende a amar. É que eu penso assim: Estamos aqui para aprender. Viemos ao mundo para aprender e, também, para ensinar . A vida é uma troca bonita. As relações, sejam elas amorosas ou não, são troca. Ganha daqui, perde dali. A cada dia que passa existe um novo crescimento, uma nova evolução. A cada dia nós somos novos, já que mudamos o tempo inteiro. Não sei se um dia a gente aprende a amar. No meio de tudo, no meio de tanta gente conhecemos alguém especial . Uma pessoa que nos toca . Que nos seduz . Que nos enfeitiça. Então pensamos ser paixão, depois suspeitamos que é amor . Vou contar um segredo: A vida nos oferece as mais variadas paixões . Mas o amor acontece só para quem está com os olhos abertos para ver . É que ele pode até se confundir com a paixão . Mas o amor se baseia no respeito. Na troca. No dia bom e no dia ruim . Mas quer saber quando é amor mesmo ? Quando você briga com o outro, discute por uma bobagem qualquer e mesmo assim tem a certeza que ama e que quer aquela vida pra você. A paixão usa máscaras, o amor vem de cara limpa. E ele é tranquilo, seguro. A paixão é queda livre, salve-se quem puder. O amor, não . Não sei se um dia a gente aprende a amar. O outro tem uma bagagem pesada. E nem sempre você está disposto a desarrumar uma mala que não é sua e colocar tudo no seu devido lugar. Cada um tem um jeito, valores diferentes, criações diferentes, traumas, sonhos, personalidades . É difícil juntar duas pessoas que podem ser parecidas ou diferentes e dizer que elas serão felizes pra sempre . Que mania essa de colocar a responsabilidade no outro. Que loucura ter esse fardo de ser feliz pra sempre . Ninguém é . Nem a aquela atriz bonitona casada com o ator bonitão . Nem sua vizinha que está sempre bem penteada e maquiada . Nem a apresentadora da TV que tem um casamento aparentemente feliz, dois filhos lindos e está grávida do terceiro . Ninguém é totalmente feliz, só quando posa para a foto da Caras . Todo casal briga, todo casal se estranha, todo casal se magoa . Isso é normal . Mas nem todo casal sabe como dar a volta por cima . Para alguns é mais fácil apertar no stop e dizer chega . Para outros, os que valorizam o amor, o caminho pode ser torto, mas eles querem ir até o fim . Não sei se um dia a gente aprende a amar . Não existe essa história de um amor e uma cabana . Uma relação é feita de tarefas domésticas, contas pra pagar, jantar para ser feito e roupas para lavar . Uma relação tem muita roupa suja no cesto . E alguém tem que querer lavar, senão não funciona . Não sei se um dia a gente aprende a amar . É tão difícil, dá medo, é arriscado, é perigoso . Mas é libertador . É necessário . É fundamental . Não sei se um dia a gente aprende a amar . Existem muitos enganos, muitas pessoas que não são certas e aparecem do nada, muitas pessoas que são certas e aparecem na hora errada, muitas pessoas que não são livres e deveriam ser . Não sei se um dia a gente aprende a amar . Tomara que sim .

terça-feira, 16 de dezembro de 2014

Eu não sou todo mundo

Acreditem, eu adoro feijão com arroz e pão na chapa, mas na minha vida eu prefiro incrementar mais, prefiro saber que do outro lado do muro existe todo um mundo que eu ainda preciso alcançar, o horizonte é grande e eu também. Adoro a simplicidade das coisas, mas às vezes gosto de ter que pensar na complexidade de toda a causa, gosto de quebrar a cabeça com quem quebra de vez meus paradigmas. Vivo em um mundo que já estava aqui antes de eu nascer, mas gosto de saber que imprimi nele minha própria história , meu próprio jardim do éden. Eu adoro uma clça jeans, uma minissaia e uma camiseta e também não gosto das dores que os sapatos altos em prol da beleza me causam, ser bonita pode ser simples todos os dias. Me jogar na cama depois de um longo dia me faz sentir em casa, mas uma bela esticada para sorrir com os amigos chega a me honrar. Aquele boteco de ponta de esquina, estende um tapete vermelho a cada ‘convidado’ que entra, inclusive sou um deles. Eu queria ser mais atleta, mas uma bela preguiça quase sempre me cai tão melhor, mas luto contra isso, já basta essa minha cara de sono que emite provas contra mim. Eu já quis ser outra pessoa, mas sempre me lembraram do quanto eu sou, neste corpo, com esses olhos, sorriso e memórias e fui remetida a toda e incrível sorte de não ser um outro alguém e então agradeci. Ah sorte, você me vem sempre que não sei o que está pela frente, quando não quero saber o que reserva a vida, por que, afinal, o bom mesmo é você chegar de surpresa e ser encaixado na última vaga que restou. Eu quero um amor, todo mundo quer, mas me arrisco a dizer NÃO SOU TODO MUNDO, então não me venha com qualquer coisa, por que qualquer coisa eu peço quando eu não sei o que pedir. Não existem muitas de mim por aí, não existem muitos de ninguém por aí, eu não quero regras, então não me venha com jogos, mas também não quero hoje comer feijão com arroz, no amor eu prefiro nem comer, prefiro mesmo é beber até a última gota e se tiver que me lembrar no outro dia que seja sem ressaca.

sábado, 13 de dezembro de 2014

Valorizo as pessoas com quem posso conversar...

Em dias como hoje, o desejo de possuir alguém me vem como água a um sedento no deserto. Têm dias que você nem queria beijo, só abraço, um papo, um trato, um dorme bem. A gente sente falta de uma conversa depois do trabalho, uma atenção extra. Um desejo atendido. Todos passam por dias de carência excessiva, onde qualquer resposta mal dada, te tira o brilho dos olhos. Todos passam por dias de cão, de gato, de caça, de caçador . Todo mundo tem altos e baixos. Especialmente nos picos e nos poços mais fundos, os desejos de possuir alguém se acentuam. Valorizo as pessoas com quem posso conversar . Essas são as mais raras. Dificilmente a gente encontra alguém que o papo casa, que as palavras batem, que as frases se completam. Vez ou outra, a gente esbarra em gente até completa ou vazia, mas falta papo  A gente enrola, protela, mas no fim, não conversa. Nasci falante por naturezaGosto mais de conversar, que de beijar. Apesar de achar que as duas coisas sempre vêm a calhar . Não sei, estranhamente sempre valorizei mais as trocas, ou as coisas que podemos nos acrescentar, do que essas coisas feitas pra ostentar . Não gosto só da beleza física, procuro sempre algo no olhar. No jeito de falar. Na maneira de caminhar . A fascinação que as pessoas têm tá no jeito que elas sorriem enquanto falam. Ou só sorriem, ou só falam . Cada um tem um jeito diferente de encantar. Acho mesmo, que o melhor de se possuir alguém, é ter aquele alguém com quem conversar . Ligar no meio do dia só para contar que ouviu no rádio aquela música que teve gosto daquele beijo. Ou chegar ao fim do dia, e mandar uma mensagem dizendo que, assim, como quem não quer nada, abraçou o travesseiro e lembrou do cheiro. Daí a gente dorme . Dorme porque isso ainda se pode. Não de conchinha, mas dorme . Daí a gente sonha. Não com alguém, mas com o desejo de ir além. Daí a gente acorda. Não ouvindo um ‘bom dia’, mas torcendo pra ser . Daí a gente vive. Não só por viver, mas pra tirar do singular, tudo que a gente sonhou plural.

Não sei amar pouco...

Eu não sei amar manso, gostar devagarinho e nem ser aos poucos. O meu copo está sempre cheio, seja do que for . Meus sentimentos chegam fazendo estardalhaço e com direito a música-tema. Sou muito, o todo, o completo e mais um pouco. Ainda que me engarrafassem, eu estaria inteira em cada gota. Quer uma dose ? Mas, de antemão aviso: Eu devo ser mesmo um porre. Só lhe garanto, meu bem, que a ressaca é de poesia e que coisa melhor não tem . Um brinde a todos aqueles que têm coragem de sentir, de amar e de se entregar.

segunda-feira, 8 de dezembro de 2014

Um ano abençoado

2014 foi um ano abençoado por Deus, pelo menos para mim . Conheci pessoas incríveis, mesmo a maioria não permanecendo na minha vida, seja por vontade própria ou porque foi preciso . Balancei a árvore da amizade onde alguns caíram, mas os verdadeiros continuam lá, dando frutos . Acreditei em pessoas que não mereciam, me decepcionei . Decepcionei também, acredite, não foi por maldade, mas porque sou ser humano e também erro . Perdoei erros, isso não quer dizer que quem os cometeu está na minha vida, mas Perdoei.. Amadureci, meu Deus, como amadureci (…) Continuo com meu lado criançona, que não perderei nunca, só que a vida te cobra amadurecer e é inevitável que aconteça . Agora, olho o mundo e as pessoas com outros olhos . Caí para aprender ficar de pé . Aprendi a me colocar em primeiro lugar, não por egoísmo, mas por amor-próprio e isso foi uma das maiores lições que aprendi . Não fui valorizada, fui julgada, depositei esperança demais em pessoas de menos, sofri, quis matar meio mundo, senti medo e fiz de tudo isso um aprendizado e sou grata por cada noite mal dormida, foi nessas noites que eu aprendi o significado da frase ‘Amanhã é outro dia’ . Entre tudo o que eu podia pedir a Deus, eu somente agradeci – pela minha família, meus colegas, meus amigos, meus afilhados, minha vida!
Começarei 2015 sem muitos planos, só com a vontade de ser melhor para mim e para os outros . Meus sonhos/planos estarão lá, não será o ano que irá realizá-los, sou eu . Mais do que esperar um novo ano melhor, o ano que irá se iniciar espera que sejamos melhores . Queira ser melhor, dê o seu melhor . Fé, muita Fé é o que mais desejo . Em Deus, nas pessoas, no seu potencial para conseguir tudo aquilo que quiser, afinal, dentro de você existe todos os sonhos do mundo! ‘Você é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina’ . Procure viver mais, viver por você mesmo .
Feliz RECOMEÇO, que seja doce!

Arrume um namorado que...

Eu nunca acreditei em padrões. Naquele conjunto monótono de características capazes de acelerar o coração de qualquer mulher, sabe? Eu sempre fui fã do excêntrico, da individualidade encantadora, do charme indecifrável. Do que é de cada um. Em português simples: Da simplicidade que, sim, é capaz de conquistar qualquer ser vivente e dono de suas faculdades mentais. Por que são os detalhes do dia-a-dia que tornam alguém inigualável. Por isso, escolha um namorado que ature a sua TPM – e que, se possível, te ajude a conviver com ela. Alguém que nunca diga que não deseja mais ninguém além de você – por que eu posso dizer seguramente que qualquer um que diz isso está mentindo. Escolha um namorado que confesse que já se imaginou transando com todas as suas amigas – inclusive na mesma ocasião – mas que, apesar disso, escolhe você. Ah, e por falar nisso – escolha alguém que te escolha todo santo dia. Para que você não precise tentar privá-lo de conhecer outras pessoas e de ter outras experiências – mesmo por que você jamais conseguiria – mas que, podendo viver o que quer que seja, escolha dormir de conchinha com você. Que, mesmo podendo escolher uma balada rodeada de biscates, escolha um filme ao seu lado. Escolha alguém que não estrague os bons momentos com pequenos problemas. Alguém que releve os seus pequenos defeitos – e não esqueça de relevar os dele, também. Escolha um namorado com quem você possa falar qualquer coisa que seja, sem se sentir envergonhada ou desconfortável – e que, de preferência, também se sinta assim em relação a você. Fuja dos perfeitos – eles apresentam grandes chances de te magoar. Contente-se com alguém que compreenda os próprios defeitos e esteja disposto a corrigi-los – e não esqueça que, talvez, ele não consiga, e esses defeitos persistam para todo o sempre. Faz parte. Escolha um cara que te deixe a vontade pra ser você mesma, em todas as suas versões. Alguém que te deixe livre pra sair com as suas amigas e pra usar calcinha bege. Alguém que te aceite como você é e que te ajude a se descobrir melhor. E, sobretudo, alguém que te enxergue além da odiosa superficialidade da paixão. Alguém que troque o romantismo artificial por belas gargalhadas em coro. Um jantar romântico à luz de velas por um passeio divertido e descontraído por um lugar qualquer onde haja bons motivos pra rir. Alguém que torne qualquer céu mais azul. Alguém que saiba rir de si mesmo e de você. E com você. Porque, acredite: É mais valioso encontrar alguém que te ame no bad hair day do que alguém que te traga rosas vermelhas no fim do dia. Opte por quem abdica das formalidades banais pela simplicidade madura que o amor oferece. Por que a verdadeira felicidade só precisa de tolerância e uma boa dose de bom senso.

domingo, 7 de dezembro de 2014

Escolhas...

Antes de tomarem qualquer decisão, os antigos consultavam um oráculo e tinham revelações das quais tentavam fugir tomando atitudes prévias para evitar as previsões. Em vão. Se olharmos os exemplos na literatura, veremos que tudo foi em completamente em vão. Tudo aconteceu como fora descrito no oráculo . De nada adiantou a interferência da vontade . Será mesmo que temos escolha ? Será que estamos todos predestinados a passar pelo que passamos, independente do desvio que tomemos com as nossas decisões? Enquanto as respostas a essas perguntas embaralham os búzios da vontade, vamos vivendo o enigma certos de que, ao fazermos as nossas escolhas, estamos fazendo uma opção, abrindo mão de alguma coisa para ter outra, afinal, não se pode ter tudo! Essa verdade tão básica da nossa vida, entretanto, não é tão simples como parece . Ao optarmos, corremos o risco de acertar ou de errar; de perder um pênalti ou ter feito um gol de cabeça . É simples pedir um picolé de paçoca em vez do de chocolate; escolher a blusa amarelabem lugar da vermelha; comprar o carro de marca X e não de marca Y . Entretanto, nos digladiamos entre a emoção e a razão, quando o que está em jogo não é um simples objeto que poderá ser posteriormente trocado ou substituído ; É o nosso destino; A nossa vida. Apelamos para conselhos, muitas vezes e acabamos mais confusos ou criamos argumentos para justificar um possível fracasso . Apelamos, em muitos casos, para a intuição, certos de que o nosso instinto não falha . Ou pelo menos não deveria . Escolhas implicam ao mesmo tempo aquisição e perda . Significam também autonomia, capacidade de decisão, dignificar-se do livre-arbítrio . Antes pagar o preço de uma decisão errada a acatar uma imposição alheia ou deixar a vida à mercê dos ventos. Quem se acovarda e se esconde diante dos dilemas, culpa os outros ou o destino pelo que não deu certo; ou atribui a felicidade a uma dádiva quando, na verdade, ela é uma conquista . Em ambos os casos, tenta-se fugir da responsabilidade sobre os atos e demonstra-se incapacidade para escrever a própria história . Escolher ou esperar que aconteça : Eis a questão . Arriscar uma dessas atitudes, entretanto, outra já é uma escolha cujas consequências ninguém pode eximir-se de assumir .

Pra quem é?!?!

Tá vendo algum nome aqui ? Alguma vez eu falei que era um diário ? Não tenho tendência a abrir todos os meus pensamentos a todas as pessoas que me cercam e já passei da fase : ‘Oi Diário’, então esquece se você lê os textos e fica tentando adivinhar para quem é . Esquece . Primeiro porque a maioria dos personagens não são uma pessoa só que conheço, mas uma mistura de várias pessoas . Segundo, porque nem tudo é sobre mim, às vezes é sobre conversas da rua, sabia ? Imaginação fértil, sabe como é . E terceiro, só para dizer, que alguns até são para uma determinada pessoa, mas preste bem atenção aos sutis detalhes . Porque enquanto você ficou pensando que era para ciclano ou fulano, no fundo, meu bem, era para você . Mas o espelho só mostra o que Narciso quer ver, não é ? Dessa vez, eu sei, você vai saber que é destinado, enviado e irritado . Como diz Tati Bernardi : ‘Nos meus textos nunca dou nome aos bois . Mas adoraria dar nomes às vacas’ .

segunda-feira, 1 de dezembro de 2014

Não ficou saudade

Eu queria te contar que finalmente parou de doer. Queria que você soubesse que o sentimento foi embora, e levou consigo a saudade e as lembranças. Finalmente voltei a ter minha paz, e isso não tem amor que pague. Eu queria te contar que eu voltei no lugar do nosso primeiro beijo, e não senti nada além de alívio. Quero escrever lá, novas histórias, com novas pessoas. Queria que você soubesse que voltei a escutar a nossa música, e que o aperto no peito diminuiu. Continuo lembrando de você quando à escuto, mas agora é diferente, os olhos não brilham mais, o coração não acelera. Eu queria te contar tantas coisas, só que agora não faz mais a mínima diferença o que você vai pensar, o que você vai me dizer a respeito. Esses dias eu te vi, e olha só que maravilha, não senti nada. Nada. Foi como se você fosse só mais um conhecido. Só mais um. E olha, eu não falo isso pra te atingir, me vingar, ou coisa parecida, só não sinto mais saudade de você. Antes essa saudade me consumia, agora não. Eu queria te encontrar, queria que você percebesse o quanto mudei, queria que você pudesse ver nos meus olhos que já não existe mais todo aquele amor de antes, nem a tristeza do depois; queria que você enxergasse em mim a nova mulher que nasceu, mais madura, mais segura, mais feliz; queria que você percebesse no meu sorriso uma felicidade que eu nunca tinha tido antes; que você pudesse conhecer a nova mulher que eu me tornei. De alguma forma você ajudou a me encontrar. Se hoje eu sei quem eu sou, e o que mereço, foi por tua causa. Obrigada, tô te devendo uma. Queria também te contar, que depois de tanto tempo, finalmente estou conseguindo me interessar por outra pessoa, sem fazer comparações. Às vezes fico tentando lembrar o que me fez te querer tanto e não acho. Ainda te acho bonito e engraçado, mas isso não me encanta mais. Você não pergunta, mas sei que gostaria de saber como estou e se ainda lembro de nós. Eu te conheço, e isso talvez nunca mude. Então só pra matar a sua curiosidade, eu lhe digo: Tudo passou, tudo ficou bem resolvido aqui dentro. Por Deus, eu achei que isso nunca teria um fim, mas teve. Um fim que não deixou nem saudades.