Pages

sexta-feira, 11 de julho de 2014

Nunca tive sorte no amor... rsrs

Eu não sei por que, mas eu nunca tive sorte no amor. Ou eu gosto do cara e o cara não gosta de mim, ou o cara gosta de mim, mas eu não gosto dele, ou o cara só começa a gostar de mim quando já não faz a mínima diferença. Eu não tenho só o dedo podre, eu tenho as mãos, os pés, e os vinte dedos podres, só pode. Nada acontece pra mim na mesma hora, é tudo atrasado ou antecipado demais. Comecei a pensar no que eu tenho de errado, pra tudo dar errado comigo. Então eu pensei: eu devo ser muito feia. Corri pro espelho, mas não, eu não sou tão feia assim, também não sou nenhuma Gisele Bündchen, mas eu dou pro gasto. Eu acho. Então eu pensei que eu deveria ser muito chata, mas logo lembrei dos vários amigos que eu tenho e das boas gargalhadas que eles dão com as minhas piadas. Talvez o problema seja exatamente esse, eu ser simpática demais, alegre demais, extrovertida demais, engraçada demais, talvez isso assuste o cara, que prefere ser meu amigo, do que quem sabe, se tornar meu namorado um dia. Então é isso, sou tão legal que acabo me tornando chata. Mas não me conformei e fui procurar mais defeitos em mim. Vesga eu não sou. Bafo eu não tenho, pago caro no dentista exatamente pra não ter isso. Fedida também não, pelo contrário, sou muito cheirosa, modéstia à parte. Tá certo que eu tenho uma gordurinha aqui, outra ali, mas assumo e gosto do meu corpo, nunca quis e nem tentei ser magra, eu gosto de ter bunda, de ter coxa, mesmo que pra isso eu tenha que aturar um pouco de culote. Me visto bem, nunca ninguém me criticou ou me olhou com olhos de pavor após uma mega produção. O meu cabelo eu domo da melhor maneira possível, ou pelo menos tento. Tudo bem que minhas unhas nem sempre estão pintadas e cortadas e lixadas e lindas, mas eu trabalho e não tenho tempo pra isso, quem sabe quando eu ficar rica. Então comecei a procurar defeitos no caráter. Mentirosa eu não sou, não vou dizer que nunca minto, mas são mentirinhas do bem, que não prejudica ninguém. Falsa eu não sou, muito menos fofoqueira. Nunca traí e nem pretendo, acho que respeito é bom, ser fiel é questão de caráter. Não sou interesseira, desprezo gente assim. Não trato mal e nem piso em ninguém. Foi aí que eu descobri o meu problema, homem gosta de dois tipos de mulher: a bandida, que pisa, que trai, que é louca por dinheiro. Ou a sonsa, que diz amém pra tudo o que ele fala, que nunca tem opinião própria, que faz a linha Amélia, (é claro que não são todos os homens que gostam delas, só 99% deles, sem generalizar por favor). Eu não me encaixo em nenhum desses perfis. Não vou pisar, não vou maltratar, não vou me tornar uma mulherzinha pra gostarem de mim. Também não vou me calar diante coisas erradas, não vou fingir ter uma falsa timidez, não vou me fantasiar de Amélia. Descobri, os homens tem medo de mim. Eu falo o que penso, falo palavrão, falo besteira sim, faço piadas muitas vezes melhores que as deles. Não sou de escutar e ficar calada, não levo desaforo pra casa, (mas isso não faz de mim uma barraqueira, tenho horror a mulher assim). Sou complicada, manhosa, impulsiva, carente, ansiosa, ás vezes nervosa, não sei fingir estar calma quando estou brava, não sei sorrir se quero chorar. Tenho uma TPM infernal. Não sei esperar nada, quero tudo pra ontem. Eu vou pras festas, eu canto, eu danço conforme a música, de funk á rock. Eu faço o que eu quero e o que eu acho certo, sem medo do que os outros vão falar. Ninguém manda na roupa que eu uso. Tenho vários amigos homens, sou extrovertida e faço amizade fácil. Dou risada de tudo e de todos. Eu bebo sim, (mas é claro que nunca fiquei bêbada, sei a hora de parar, ter classe é tudo)kkkkkkkkk (mentira - fico bêbada sim). Mas apesar de tudo isso, eu tenho muito amor, sou meiga, sou sensível, sou carinhosa, choro por tudo, não tenho medo e nem vergonha de demonstrar sentimentos. Sou mais emoção do que razão. Tenho sonhos, e um deles é encontrar o homem certo. Mas aceito a minha solidão e prefiro ficar sozinha a fingir ser alguém que não sou, para ver se ganho um pouco de carinho. Tenho medo desses homens que tem medo de mim. Se não aceitam o meu pior, não merecem conviver com o meu melhor.